Comedias e Show

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: - 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa..kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um homem estava eu um navio, e o navio afundou.
Ele pediu a Deus que lhe salva-se.
Poucos segundos depois, aparece um barco perguntando se ele queria ajuda, e ele respondeu:
-Não obrigado Deus vai me salvar.
Algum tempo depois outro barco apareceu e perguntou-lhe se ele queria ajuda, e ele respondeu:
-Não obrigado, Deus vai me salvar.
Então, ele morreu e foi para o céu. No céu, ele pergunta a Deus:
-Por que o Senhor não me salvou?
Deus responde:
-Eu te mandei dois barcos burro.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Havia 3 amigos: Pum, Respeito e o Não te interessa.
Serto dia o pum foi preso não te interessa e o respeito foram lá soltar seu amigo.
Quando chegou lá...
não te interessa_ respeito fique aki fora que eu vou lá ver oq eu eu posso fazer.
respeito_ claro eu vou ficar aki fora te esperando.
Então o não te interessa entrou e falou com o delegado.
não te interessa_ delegado eu vim aki soltar meu amigo.
delegado_ eu posso até soltar mas vamos por etapas qual é o seu nome?
não te interesa- não te interessa
Delagado_ gual é o seu nome?
Não te interessa_ não te interressa
Delegado_ Meu senhor qual é o seu nome?
Não te interessa_ não te interessa
Delegado_ meu senhor cadê o respeito?
Não te interessa_ tá lá fora me esperando
Delegado_ oque você veio fazer aki?
não te interessa_ soltar o pum!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

o delegado dea cidade mandou recolher todas as
prostitutas.nisso estava passando uma velha e perguntou para a puta:
_ Para que essa fila moça?
ela respondeu:
_ e que o delegado esta dando um saco de laranja par cada um de nos.entao a velhinha ficou na fila.
quando chegou a vez da velhinha o delegado falou:
_quem diria vovó a sinhora com essa idade ainda trepa?
ela respondeu:
_ trepa eu nao trepo mas ainda chupo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

I made this widget at MyFlashFetish.com.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo
satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? -
pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar
para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou
sua atenção, era um computador com voz que
identificava os passageiros sem documentos. Assim que
ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou
o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo
computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro
passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um
vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por
causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da
TAM.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2 Homens estao sendo processados no tribunal por terem Mechido com Drogas !
-O juiz no tribunal como ele estava de Bom humor aquele dia Falou !
-Vou lhe-da mais uma chance a voçes 2 mais vao ter que prometer que vao parar, e o seus deveres agora e aconselhar usuarios de drogas a pararem de usar drogas.
- Os 2 Homens Contentes aceitaram o pedido !
-Passou 1 semana eles voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou
eae como Foi ?
- o primeiro falou eu consegui fazer 21 pessoas pararem de usar drogas.
O juiz contente falou: parabens mas como vc fez ?
ele respondeu: eu usei um metodo facil assim fiz um desenho assim Oo e apontei pro zero maiuscolo e falei esse e seu celebro antes das drogas e apontei pro pequeno efalei esse e seu celebro depois das drogas !
-o juiz falou e vc ?perguntou ao outro .
e ele respondeu:consegui fazer 241 pessoas eu usei o mesmo metodo desenhei assim
oO e apontei pro pequeno e falei esse e seu cú antes da prisao.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um cara vai no bar,ele bebe so cachasa forte ele diz pro garcon:
-Me da uma cachaca a mais forte do bar
Ai o garcon trais ele bebe e diz que a cachaca eh fraca,o garcon fica com raiva.EntÃO ele da uma cachaca com gasolina,polvora e bala de revolver ele bebe e diz:
-que delicia
Outro dia ele volta e fala:
-Me ve aquela cachaca da quele dia mais tira a bala de revolver porque peidei e matei meu cavalo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

joãozinho chamou o taxi e perguntou:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aloira estava dirigindo seu carro na estrada e viu um guarda e mandou ela parar. O guarda disse:
- Quero sua carteira de motorista.
A loira:
-Que isso seu guarda?
O guarda:
-Quero seu IPVA.
A loira:
-Como é que é?
Oguarda vendo que não tinha mais jeito tirou o pinto pra fora e disse:
-E isso se sabe o que é?
E a loira:
-A não seu guarda bafômetro de novo?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

UM FAZENDEIRO MUITO RICO ESTAVA PERDENDO TODA SUA CRIAÇÃO DE GADO ESTA MORRENDO TUDO E ELE NÃO DESCOBRIA O QUE ESTAVA ACONTECENDO UM DIA SEU CUMPADRE DISSE PORQUE VOCE NÃO VAI LÁ NO PRETO VÉIO ELE FAZ UM TRABALHO E SUA CRIAÇÃO PARA DE MORRER E ELE FOI LÁ COM SUA ESPOSA QUE ERA MUITO GOSTOSA O PRETO VEIO VIU AQUELE MULHERÃO E PENSOU VOU TIRAR UMA CASQUINHA DESSA GOSTOSA E DISSE O EU POSSO RESOLVER O SEU PROBLEMA MAS PRECISO FICAR COM SUA MULHER SOZINHO EM UM QUARTO ESCURO E O FAZENDEIRO COM MUITO CUSTO ACABOU CONCORDANDO O PRETO VEIO ENTROU PARA O QUARTO O FAZENDEIRO ESPERTO PENSOU VOU ESCUTAR ATRÁZ DA PORTA O PRETO VÉIO FALAVA PASSA A MÃO NA CANELA PARA SALVAR A VACA AMARELA ,
PASSA A MÃO COXA PRA SALVAR A VACA MOCHA O FAZENDEIRO ESCUTANDO ISSO JÁ FOI GRITANDO A VACA PRETA EO BOI ZEBU DEIXA MORRER.

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 40 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
-Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Numa pequena cidade do interior do Rio Grande Do Sul morava um velhinho que gostava muito de pescar,so que ele gostava de ir pescar sozinho,como todo fim de semana ele pegou sua vara de pescar e as hiscas mas seu netinho que morava junto com ele viu que seu avo se preparava para ir pescar e ja foi logo colocando os sapatos para ir junto,ele pediu para o avô:
vô,posso ir junto pescar com o senhor? ai o velhinho com pena de dizer não respondeu:
Pode sim mas tem uma coisa,vem aqui pertinho do vô,assim que a gente chegar no rio você tem que fazer silencio ta bom? o garoto responde:
Ta bom vô,vou ficar quieto.
chegando la o velhinho se acomoda num banquinho na beira do rio,enquanto ele espera pacientemente um peixe fisgar a hisca o seu neto veio e lhe faz uma pergunta:
O vô,por que os passarinhos voa em em?
o velhinho responde:
Não sei guri por que os passaros voa,agora fica quieto ai.10 minutos depois ele volta e faz outra pergunta:
O vô,por que o boi e a vaca não falam em em? o velhinho responde:
Não sei guri,não sei por que não falam.10 minutos depois ele volta e faz outra pergunta:
O vô,como o peixe respira debaixo da agua em em? o velhinho responde:
Bah guri mas tu e um mala,vou ter que te jogar no rio desse jeito,não sei como os peixes respiram debaixo da agua,fica quieto ai pooo.ai ficou um silencio no ar,o garotinho meio triste pergunta:
Puxa vô o senhor fica bravo quando eu faço uma pergunta? ele responde:
Mas e claro que não guri,se tu não pergunta como tu vai aprender as coisas..
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sábio teve uma idéia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentasse um chute no saco, casaria com a sua filha.
um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de malandragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse:
- Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!!
O anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Costa do Mar Vermelho, 1278, a tripulação do Capitão Gancho prepara-se para começar mais uma viagem após um longo período de férias.

Todos a bordo, faltava apenas o capitão, quando eis que surge ele, todo machucado, cambaleando, apoiado em uma bengala. Logo, um de seus criados pergunta:

— Capitão, capitão... O que aconteceu com o seu braço?

— Antes de vir embarcar defrontei-me com o Peter Panco e travei uma árdua batalha com ele. Esta ferida em meu braço foi ele quem fez com aquela mísera faquinha!

— E essa ferida no seu olho? Também foi o Peter?

— Não, isso foi ontem à noite... Meu olho começou a coçar e eu esqueci que tinha um gancho em uma das mãos!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk